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            两代人,两封信(心底的感动)

            admin 2019-10-31 228人围观 ,发现0个评论



            文/九叶



            1

            给妈妈的信

            亲爱的妈妈:

            不知道从什么时候开始,你总会一言不发地看着我,直到眼泪慢慢涌上眼眶,再默默地掩面流泪。

            小时候的我曾为此感到奇怪,但我并没有主动去问你,因为我两代人,两封信(心底的感动)不感兴趣。

            直到我因为想玩其他小朋友手中的玩具咬了他一口,他吓得哇哇大哭时,呆呆地站在一旁的我,才对他的举动表示困惑。

            在上课时若无其事地起身出门去荡秋千,再若无其事地走回教室,重新坐回座位上发呆。当他们听到一段话哈哈大笑时,我会觉得并不好笑,甚至感到难以理解。

            我的注意力难以集中,行动笨拙,有时在平地上走个路,都会摔得鼻青脸肿。

            小伙伴觉得我有问题,老师也觉得我有问题。

            渐渐地,我也发现了自己与他人的不一样,在此后与其他同伴的交往中,我愈发显得紧张和木讷,也开始讨厌和排斥这种场合。

            我开始变得更加沉默。

            上小学之后,这种情况也并没有减少,老师不止一次向你委婉地提过有关我休学的问题,但每次你都坚决地拒绝。你说,你的孩子和别人没有什么不同。

            因为我的成绩还不错,老师还是默认我留在学校里,但老师将我当成空气。

            我的沉默寡言和独来独往,使得我在学校没有一个朋友。一些调皮捣蛋的学生,也变着法子欺负我。因为他们发现我不会喊疼,也不会告诉家长和老师。

            当我再一次弄得浑身是泥、身上带伤回到家里,你终于忍不住抱着我大哭了起来,你希望我能对你说些什么,哪怕是今天上课学了些什么。

            其实我不明白你为什么而哭,你好像很伤心,但是我真的没有办法理解,也没有办法和你分享我的喜悦和悲伤。

            随着年纪的增长,我也慢慢学会了模仿。

            在对一件事作出反应之前,我会先思考“我该怎么反应”,之后才会做出反应,也会记住身边人的反应,默默地告诉自己这样才是正常的。

            我把社交和表达当作一生的必修课去学习,学习怎样才能更好地融入这个世界。

            但是太难了,每当我感觉崩溃之时,你眼中闪烁的希望光芒总能支撑我走下去,好像不能让你失望,也不要再给你添麻烦了。

            毕竟,你是这个世两代人,两封信(心底的感动)界上为数不多觉得我正常的人。

            从小到大,是你给予我拥抱,是你贴着我的耳畔说着爱我。我从来不会给予回应,对你的感情也觉得很漠然。

            纵使艰难地学习了这么多年和人相处,我还是没办法满心欢喜地和你分享我在学校发生了什么好玩的事情,没有办法向你和爸爸撒娇,没有办法跟其两代人,两封信(心底的感动)他孩子一样对你们说我爱你们,没有办法主动给你们拥抱。

            我真的尽力了。

            当我再一次被他人斥责没有心、难深交的时候,压抑多年的情绪终于要彻底爆发出来,我却不知道如何发泄,只是狠狠地扇了自己几个耳光,亲戚被我的举动吓傻了。

            我还想继续伤害自己时,你紧紧地抱住了我,禁锢着我的双手防止我在对两代人,两封信(心底的感动)自己击打,在我耳边不停地说着你爱我,说你知道我尽力了,说我现在已经很好了。

            可能是我的举动对你刺激太大,你那一晚都紧紧抱着我不肯放手,好不容易睡着却还做了整夜的噩梦。你的眼泪早已流尽,再也哭不出来了。

            可能我就是你的噩梦吧?可能我与他人的种种不同,注定是我用后天努力无法弥补的吧?

            那件事以后,你每天都会抱着我,贴近我的耳畔轻声跟我说,你不需要我的改变,你只希望你的孩子能够喜乐安康。

            我出生时你的心情是欢喜的,如今也是,你从未后悔过将我带着来这个世界。

            妈妈,对不起。

            我投胎时在天上看见了你,觉得你如此美丽善良,想做你的孩子,又觉得自己没有这个运气,没想到第二天就出现在了你的肚子里。

            我没有想到,我的存在给你带来的惊喜远大于痛苦。

            但是没有关系的,我还是会继续努力,所以请你再靠近我一点点。

            2

            给康康的信

            亲爱的康康:

            我期待你的到来很久了,久到刚得知你的存在时,我的鼻头猛然一酸,眼泪止不住地往下流。

            从第一次胎动开始,我就能慢慢感知你的心跳、你的呼吸,和你的每一个动作。你是我的孩子,是一个与我血脉相连的生命。

            你特别安静,在我的肚子里不打不闹,像是个在熟睡中的小天使,静静地等待着与世界见面那天的到来。

            孕期的难受和不适,渐渐地在冲淡着我的喜悦,但只要在检查时看见你在我肚子里的样子,我的心就会变得柔软得不行,对你的爱又增加了一分。

            终于,在一个隆冬的夜晚,你来到了这个世界,也顺带温暖了我的整个冬季。

            你和在我肚子里时一样,安静得跟只小猫似的,完全没有像那个隔壁比你早出生两个小时的哥哥一样,整夜哭闹。

            我给你取了个小名叫康康,即使这个名字非常普通,甚至有点俗气,但我两代人,两封信(心底的感动)最大的愿望就是你能安康快乐地渡过这一生。

            你渐渐地长大,变得愈发安静不爱说话,经常做些奇奇怪怪的行为举止,至少我和爸爸都不太能开瑞k50理解。

            终于,我发现你跟其他同龄的小伙伴不太一样,你的注意力难以集中,行动笨拙,有时甚至理解不了一句很简单的句子的意思。

            深思熟虑后,我决定带你去医院。

            当医院的诊断结果出来时,我的眼前突然发黑,双腿一时之间无法站立。

            我觉得上帝跟我开了一个大玩笑,他老人家甚至担心我不笑直接将整本笑话书都砸了下来,砸得我两眼发懵,不知所措。

            阿斯伯格综合征!!!

            我人生中第一次听见这个学术名词,却让我一辈子都难以忘记。

            最开始时我茫然无措,只会对着你木讷的脸蛋哭泣,你只是歪着头看我,什么也不说。

            慢慢地,你也发现了自己与周围人的不同,你无法融入他们,你觉得自己是怪物,你开始抵触,开始抗拒。

            你变得更加得沉默。

            上小学以后,老师开始不止一次向我委婉地表达关于你休学的提议,我每一次都坚定地拒绝了。我的孩子,和别人没有什么不同。

            也是因为你的成绩还不错,再加上我的态度坚决,老师也就默认了你留校。

            但你一次又一次带着脸上的伤回到家,我再也忍不住抱着你大哭,我希望你能跟我说些什么,哪怕是今天上课学了什么。

            我开始研究怎么带着你融入这个社会,这个你觉得陌生的社会。你也在很努力地学习,学着接受你本身根本就理解不了的事情和一些事后反应。

            到了中学时,你除了话不多,在其他方面两代人,两封信(心底的感动)基本跟普通人差不多了。

            我经常不厌其烦地问你是否交到了新朋友,你第一次给了我回应。我激动地眼泪马上就掉下来了,我好像看见了云雾后的曙光,我几乎以为你已经完全治愈了。

            可是在他人开玩笑似的斥责你没有心、难深交的时候,你压抑多年的情绪终于压不住了。你狠狠地扇了自己几个耳光,周围的人被你突如其来的举动给吓蒙了。

            我一时之间竟不知道该如何阻止你伤害自己,我只能紧紧地抱住你,防止你再对自己造成伤害,我不停地说着我爱你,说我知道你尽力了。

            那一晚,我抱着你不肯放手,也不敢闭眼,一闭眼就全是你伤害自己的画面。

            那件事以后,我每天都会抱着你,贴近你的耳畔轻声跟你说,我不需要你的改变,我只希望你能够喜乐安康。

            你出生时我的心情是欢喜的,如今也是,我从未后悔过将你带着来这个世界。

            所以,亲爱的康康,你是冬日里的温暖,是上帝送给我的小天使,是我生命里一个最绚烂的奇迹。

            因为我爱你,所以我会再靠近你一点点。

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